Qué hacer si están acosando a tu hijo en la escuela

Lo que más daño hace no es lo que le dijeron. Es lo que tu hijo decidió que eso significaba sobre él.

Por el Dr. Joe Rubino

Cuando un padre descubre que están acosando a su hijo, lo primero que siente es furia, y lo segundo es urgencia. Las dos cosas son naturales y las dos, si se actúa desde ahí, suelen empeorar la situación.

Déjame empezar por lo que he visto que importa más, porque no es lo que uno supone.

Dónde está el daño real

Un insulto, por sí solo, no baja la autoestima de nadie. Lo que la baja es la conclusión.

En la vida de casi todo niño pasa algo que lo lleva a dudar de su propio valor: alguien dice o hace algo, y el niño se queda con la idea de que hay algo malo en él. El acoso es una versión repetida y concentrada de eso. Alguien le dice todos los días que es un fracasado, y en algún momento deja de ser algo que le dicen y se convierte en algo que él cree.

Esto no quita ni un gramo de responsabilidad a quien acosa, y la escuela tiene que intervenir. Pero significa que tienes dos trabajos al mismo tiempo, no uno: detener lo que está pasando afuera, y evitar que se instale la conclusión adentro.

Lo primero: cómo escuchar

Tu reacción en los primeros minutos decide si va a seguir contándote.

Si explotas, aunque sea contra el otro niño, tu hijo aprende que contarte le crea un problema más. Muchos chicos dejan de hablar justamente ahí.

Así que primero, y aunque cueste:

• Escucha completo antes de reaccionar. Pregunta qué pasó, cuándo, cuántas veces, quiénes estaban mirando
• Dile que le crees. En voz alta y con esas palabras. Muchos niños no cuentan porque temen que no les crean
• Agradécele que te lo haya dicho. Contarlo le costó más de lo que parece
• No prometas lo que no puedes cumplir, y no le prometas secreto: dile con claridad que esto no se puede dejar pasar y que van a decidir juntos los siguientes pasos

Separar el hecho de la conclusión

Esta es la conversación que más vale, y hay que tenerla varias veces, no una.

Dilo simple y sin ironía: «Te dijeron que eres un inútil. Eso pasó, es verdad. Que lo seas, no. Eso no estaba en lo que pasó: eso lo pusiste tú.»

Y después lo otro, que a los chicos les cuesta más creer y es igual de importante: lo que alguien hace dice mucho más de esa persona que de quien lo recibe. Nadie que se siente bien consigo mismo necesita hacer sentir mal a otro todos los días.

Puedes ayudarlo a mirarlo con la pregunta que uso con los adultos: «¿cómo tendrá que ser el mundo de ese chico para que necesite hacer esto?». No para disculparlo —entender no es disculpar, y la conducta tiene que parar igual— sino para que tu hijo deje de tomárselo como un veredicto sobre sí mismo.

Lo que hay que hacer con la escuela

Aquí hace falta ser concreto, porque es donde las cosas se diluyen.

1. Escribe lo que pasó. Fechas, horas, lugares, qué se dijo o hizo, quién estaba presente. Un registro con fechas cambia por completo cómo responde una institución.

2. Pide una reunión por escrito. Un correo, aunque después hables en persona. Lo que queda escrito tiene seguimiento; lo que se dice en la puerta del colegio, no.

3. Habla de conducta y de medidas, no de etiquetas. En lugar de «su alumno es un acosador», di «esto ocurrió estos días, estas veces, y necesito saber qué va a hacer la escuela y para cuándo». Pide pasos y plazos concretos.

4. Pregunta por el protocolo. La mayoría de las escuelas tiene uno. Pide que te digan cuál es y que te confirmen por escrito qué se va a aplicar.

5. Fija una fecha de revisión. «Volvemos a hablar en dos semanas para ver si cambió.» Sin esa fecha, el asunto se cierra solo sin haberse resuelto.

6. Si no cambia, sube un nivel. Dirección, supervisión, o la autoridad educativa de tu zona. Y si hay violencia física o amenazas, eso no es un asunto escolar: ahí corresponde actuar de inmediato y, si hace falta, denunciar.

Reconstruir el piso en otro lado

Mientras el problema se resuelve, tu hijo necesita pruebas nuevas, y no las va a conseguir en el lugar donde lo están lastimando.

Busca un espacio fuera de la escuela donde sea competente en algo: un deporte, un taller, música, un club. No importa cuál. Importa que haya un lugar en su semana donde se sienta capaz y donde nadie lo conozca como «el que molestan».

Un solo amigo también alcanza. La investigación sobre esto es bastante consistente: no hace falta ser popular, hace falta una persona. Si hay un compañero con el que se lleva bien, facilita que se vean fuera del colegio.

Y en casa, reconócele algo real todos los días. No un elogio grande: algo concreto que hayas visto.

Y si el que acosa es tu hijo

Alguna vez la llamada de la escuela es por el otro lado. Si te pasa, tres cosas.

No lo defiendas antes de averiguar, y no lo destruyas tampoco. Separa quién es de lo que hizo: puedes estar en total desacuerdo con la conducta y dejar clarísimo que sigue siendo bueno, querible y valioso. Una conducta así casi nunca sale de la crueldad: sale de un chico que está peleado consigo mismo y descubrió que hacer sentir mal a alguien le da, por un rato, la sensación de valer.

Y después pide la reparación completa: que diga lo que hizo, sin justificarse, y que arregle lo que se pueda arreglar. Limpiar sus errores hablando y actuando con responsabilidad es una de las cosas más valiosas que un niño puede aprender.

Cuándo buscar ayuda profesional

Si notas que lleva semanas con el ánimo bajo, que dejó de interesarse por lo que antes disfrutaba, que cambió cómo duerme o cómo come, que se niega a ir a la escuela, que se aísla, o que empezó a hablar mal de sí mismo todo el tiempo, habla con el pediatra o con un profesional de salud mental infantil.

Y si alguna vez dice algo sobre querer hacerse daño, eso no espera. Busca ayuda profesional ese mismo día.

Por eso, mientras acompañas esto, mira también cómo te hablas tú cuando algo te sale mal. Lo que tu hijo necesita aprender —que lo que le dijeron no define lo que vale— lo aprende mucho mejor viéndote vivirlo que escuchándote explicarlo.